事自己做主，尽管我很孝顺。我一直理解你的孝顺，但另一种不理解又涌上我的心头，如果真正爱一个人，何必瞻前顾后犹豫迟疑呢？何况亲情爱情并不矛盾，我相信这一点，虽然我主张孝顺，但我却不欣赏在爱情问题上对亲情的让步。

　　这个问题一直在困扰我们，我知道，自从我见过你妈妈，你不曾对我说过你妈究竟对我哪儿不满意，我也不曾深问过你，我认为每个人都有一块隐蔽的绿地在心里，只要他喜欢我，自然会在他认为适当的时机告诉我，我相信你，我相信你的话，我信任你所做的事，因为我喜欢你，执着的喜欢。

　　自从你对我表露你的深情，你说你将再不会来我们家，突然间一种猛烈的失落感强烈地抓住了我的心，我毫不犹豫义无反顾地就接受了你的感情，我天真地以为即使我们的脚下不铺满鲜花，也会很顺的，因为我们自己相爱。

　　我最最崇尚的爱情是真挚的，能冲破一切罗网不被世俗所羁绊的自由的轰轰烈烈的爱情。我也欣赏两个相爱的人即使一辈子不能生活在一起，由于主观客观的原因，能主动牺牲自己，因为爱对方而为对方想得太多，在困难的时候能帮助他；在他快乐的时候，默默地为他祝福。

　　我怕因为爱你而伤害你，于是我对自己说；为什么要让他为你而痛苦呢？如果他不再喜欢你，你应该离开他，如果他爱你，为了他，你也该离开他，不应该让他承受太多的压力，更不应该让他经受痛苦的煎熬，因为放手同样也是一种爱。

　　如果总厂这边有事情，为了你，我并没有尽全力推开，有时尽管和你无语尴尬，却也喜欢在总厂我们这拨人中间多待一会儿，而你的反常的冷漠不仅使我不自然，就连别人也会看出了几分，我不知你是有意冷落我，还是借故有意冷落我，我回去了，最渴望见到的就是你，别人和我搭话，我应付着，我期望有一双执着的眼睛注视着我，即使不和我说话，我却能感受到他的温情，可是没有。

　　那次我进屋的时候，你背对着我，坐在桌子旁，别人和我搭话，你甚至没有回头看我一眼，好些日子没见着我，你难道想都不想看我一眼吗？为什么在别人面前要和我伪装得形同陌路？和我似乎没先说一句话，还是我故作轻松故作玩笑的和你搭讪，而你回我话的时候竟然没有一丝笑意，和别人说话，你却带着几丝笑意。

　　在我面前你抑郁得使我有点猜不透你的心。

　　如果真正喜欢我，你应该告诉我你的烦恼，如果真正喜欢我，你不应那么吝啬你的微笑，难道你的心已经抑郁到拿不出几丝笑容分给我了吗？你就是忙得不可开交吗？就是你们家的路泥泞地走不出来了吗？还是你爸妈还有那些所谓热切关心

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