遍了杨山的商店,也没有找到一条类似的裙子,我对着妈妈哭着闹着,令我妈好不开心

　　于是,一天晚上,爸爸妈妈一起给我开了一个小会,特意批评我的眼馋问题,说得很严厉……

　　也许是这两件小事无形中的影响,从此,对于穿衣打扮,我再也没有心情要求,渐渐的,也真的没有要求了……

　　数年以后,在我失意的某一天,我终于间接地找到了自己总愿素面朝天的根源……

　　喝喜酒的饭店离我们家不太远,和我们家的楼遥遥相对,有好事的同事便问哪一个是我的家,我不好意思拒绝人家的热情,无论我的心绪怎么样,我永不会做出令人接受不了的举动,我仔细往我们家瞅,发现我们家阳台上根本没有人影,勤进肯定没回来了

　　在我们家,无论在我们楼上,还是在妈家,都是从来不用老婆婆做饭的

　　无论在哪面,大多数时候都是我做,个别时候,我爸会做好.勤进从来也不知道主动帮着操持一下家务,在我没回来之前,他总是会安安静静地等着我回家

　　事必躬亲,在哪里,我都是要干活的人.我妈让我支使勤进做点什么,可我,懒得和他说,说了也一样,他就没有主动干活的意识,而我告诉他要做什么什么,又有什么意思嘛

　　我的心很是受伤,昨天无事生非所生的气,都延续到今天来了,他还有理了,还没完没了了,应该知道我今天参加红荷的婚礼的,可是他也不回家,一点也不会为我着想一点,我吃完饭,还要赶回家给老婆婆做饭,真的没有一点疼惜.他总是认为我累在我妈那里

　　别人都不紧不忙,从从容容的,可我的心却急得不知如何是好.红荷夫妇走过来敬酒的时候,我更发现我给红荷的建议没有错,红荷的那个他,那么深情地注视着红荷,眼里满是爱恋,别人的,自己都会看准,而唯独自己的一份却把握不住,就因为人在其中吗？

　　我的心又彻头彻尾地冷,同事中给孩子吃奶的x都没有我着急,只有我的心最苦,最无定处

　　也许是吃拔丝地瓜吃得太急了,也许是车子骑得太快了,我气喘吁吁上楼的时候,只觉得嗓子好咸好咸……回到家里,勤进果然没回来,只是老婆婆自己和强强在玩,饭也没做,老婆婆说她也不饿,不用做了,我说那哪行呢？哪能随意不吃饭呢

　　家里有点豆角,我赶紧择了洗净,切了丝,上锅里炒倒以后加了汤,给老婆婆和强强做了点软面条……

　　分手吧!离开他吧!这样子单方面的付出真的太没劲了!陈风,你用不着那么卑微,那么小心,他不爱你,你做什么都毫无意义

　　你并不比他差,是你把他想得太高了,他现在的这个性情,我相信就是勤进心中的那个她也一样会忍无可忍的,可是,和她在一

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